Есть простой ответ на этот вопрос. Человеку может быть в этих отношениях плохо, человеки не подходят друг другу, встретиться и быть услышанными не получается и люди принимают решения отношения завершить. Или один человек принимает решения прекратить отношения и уходит, а второму ничего не остаётся, как принять выбор другого. Да, так бывает.

Это простой пример и ответ. А если отношения хороши, все даже счастливы, понимают и слышат друг друга, но вдруг один из партнёров выбирает уйти и не продолжать. Как здесь найти ответ на вопрос "зачем?".

У меня есть несколько наблюдений и ответов на этот вопрос.
Я думаю, что часто человек может выскакивать из отношений из-за страха быть отверженным. Опираясь на свой прошлый опыт отвержения, ему становится непереносимо от ожидания неизбежного конца и он уходит. Действует на опережение. Сам решил, соломку постелил, никаких неожиданностей, ариведерчи.

И остаётся он в памяти другого человека прекрасным и хорошим, а у него в голове чудесные воспоминания об идеальных отношениях. Ведь невозможно испортить то, чего нет. И его не раскусили, не увидели его реального тепленького и живого, разбрасывающего носки и попукивающего после вкусного обеда.

Здесь, пожалуй, ещё можно отметить, что человек может уходить из отношений, чтобы не встречаться со своим стыдом. Не принимая себя, бывает трудно удержаться рядом с принимающим другим. А вдруг раскусит, разочаруется и отвергнет? Бррр...бежать, бежать.

А ещё можно сбежать из отношений из-за страха, что этот прекрасный другой может взять и сожрать меня (привет, гиперопекающей маме). Страх поглощения, нарушения границ может быть так высок, что в них не удержаться. И здесь работает схема - "иди сюда, пошёл нах*й". Вроде бы и хочется, но колется.

Также здесь люди могут тянуться за недостижимыми отношениями, но терять интерес к доступным людям, которые находятся рядом. Страшно, когда реально, близко и можно потрогать, пойду поищу, где высоко и не дотянуться. Самые безопасные отношения, это отношения которых нет.

И маринуется народ в своих привычных способах построения отношений или не построения их.

Здесь хорошо встраивается заход на рекламу психотерапии. Из порочного круга привычных паттернов можно выйти благодаря ей.

И терапевт может быть для клиента первым опытом построения близких и доверительных отношений.

Первым мужчиной или женщиной с которым сложится альянс, который не отвергнет, даже если клиент пукнет пару раз, примет, будет уважать границы человека и принимать, уважать его значимость. И если человек рискнет не повторить свой привычный сценарий, он приобретёт новый опыт, который будет нести в свою жизнь. И хорошо будет, ох как хорошо.